Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама отккрывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая

история слизана с одного сообщества...

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать
несколько епизодов из жизни этого знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он
был ниx... неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно),
тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то
фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в
себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у е...
апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Где взято не знаю!

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала
нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось
был целый список вещей - типа "цыклично движущихся б... объектов" и
"изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было
наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный
ступор или x... чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в
тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами,
изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени
вертел у того перед е... цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. x... там. Писюн не
поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как б... берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на
етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый
приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников
ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз,
когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое
пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь наx...

проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, е... пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в
стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать,
а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых
наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на
блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер ниx... выделялся. Да хули там,
скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот
е... аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы б... нароете где-нить
летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете
смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах
дополняют друк друга.

Красное пятно б... што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое е...,
как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь
стоял передо мной типа зае... - с подкашивающимися ногами, отклянченой
губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер наx....

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п... жывотное -
въе... с разбегу в стены, промахивалась наx... мимо миски с молоком
харей в пол, корчила непанятные е.... Дусей, хстати, она была чиста
формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на
x...". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении,
и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве,
когда вместо титьки тыкалась е... маме в сраку - но тут б... в планы
естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю
он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще
последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму
как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и x... ты её поймаешь б.... Двигалась Дуся
оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если
задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо
отъехала наx.... Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала,
таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое
полушарие е... моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через
полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем
обычно въе... жбаном в стену, отскочив сломя голову x... в
противоположную сторону, въе... в дверь и аx... от такого обилия
препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком
вдруг опять замирала с таким е... типа "во, б...: где ето я?..", снова
задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въе... тыквой в багету,
падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади -
шерсть дыбом, глаза на выкате б.... Мне думаецца, што именно так выглядел
бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая
такую пое..., миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя
походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста е...."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, ниx...
неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же
дальтоником, который мише свитер красный заx...), миша наступил на ейный
е..., а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей п... начала сцука страшным
тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в
трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце,
а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на
полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались
тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся
заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину
сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
п..., как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, ниx... не
растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм
думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям
в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора,
зато с такими вые..., што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на
нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в
голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный п...
и купила писюну на замену большова такого x... африканского попугая по
кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло п... какой умный и
говорящий, схватывает типа всё на лету, x... заткнёшь. Но Розелло почему-то
оказался на редкость тупым е.... В течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы е... ему мозг часа
наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука
е... - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе;
под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча
е... и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись наx.... А Розелле хоть бы x... - сидел в углу
клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был ниx... не глухой, а даже савсем
наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть,
сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука е...",
и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов,
смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке
канешна. И веть, што характерно, не нае... продавец - действительно x...
заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло
научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и
звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как
писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на
трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам,
Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила наx... с ума. То исть она и так была прип...
неx..., но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, што п... голоса в ейной голове, то
теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который
походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину
от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить
говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился
открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом,
причём проделывал всё это не прекращая п... ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с
собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером
опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив
один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно оx...
Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - п... рулю: Но в
етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед е... такую x...
(Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно
так прицелился и как заправский скотобой уе... Дусе клювом прям промеж ухоф.
Тюк, б...: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко
присвистнул и продолжил п....

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове
поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся
перестала.

Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

она: пьёшь, гад?
он: неп ю
он: нт
он: неи
он: нте
он: да

Защитник

Однажды мою знакомую обидели. Но был у неё друг-одноклассник: бывший боксёр-охранник местной пивной - здоровенный детина метр 90 ростом.

Вот она и побежала к нему за защитой.Подходит к нему, а тот как настоящий секюрити: в костюме, при галстуке в черных солзезащитных очках.

Начинает подруга слезы лить - типа "обидели меня". А ДРУГ так жалобно отвечает "и меня тоже обидели"... Снимает очки, а там синяки под обоими глазами. И оба начинают ржать и все кто в пивной вместе с ними. Все обиды в момент забылись....

Победа коммунизма

В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Бонус для секретаря

Прочитала сегодня. Прикольная история. Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.

И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался

Садовник-философ

Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "встал в стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым...
P.S. А мужик-то мудрецом оказался…

В этой истории я расскажу вам о том, как чуть было не закончилась моя артистическая карьера.

…85-ый год, общага Ленинградской консерватории (угол ул. Зенитчиков и Краснопутиловской). Я иду на встречу с одним очень важным дядечкой, предварительная беседа с которым сулила мне очень стремительный рост карьеры.

Тщательно выбритый, в отутюженном костюме, вылив на себя литр одеколона и заручившись напутствием моего соседа по общаге Виталика Ушеренко, выхожу из общаги. Погода замечательная! Дует тёплый ветерок, небо до рези в глазах голубое – прекрасная Питерская весна.

На перекрестке (светофор не работал почему-то) мне на встречу вырулил самосвал. Я не стал трепать нервы водителю и пытаться проскочить перед ним – пусть едет! Может, ему тоже перепадет кусочек моей удачи…

… Правое заднее колесо самосвала попадает в какую то выбоину на дороге у тротуара, и из кузова этого адского транспорта выливается невероятных размеров плюха коровьего удобрения – ПРЯМО МНЕ НА ГОЛОВУ!

Всё! Конец карьере…

Естественно, что на встречу я в тот день не пошел, а двинул назад в родную общагу. Только я вошел в нашу с Виталиком комнату, как тот сразу зашевелил своими ноздрями, вытянул физиономию, а потом, видимо поняв в чём тут соль, с ужасом в голосе выдал:

- Господи! Они что, начали летать что ли!?

З.Ы. Отмылся замечательно. Отстиралось все, кстати, тоже прекрасно – ни запаха, ни пятен. Карьера моя через пару дней действительно наладилась. Не зря говорят, что ступить в какашку – это к деньгам…

Случилось это с одним моим знакомым. Как-то вечером сидел он со своим приятелем (соседом по подъезду) на кухне родной «двушки». Мысли мужчин были просты – «чем бы нам развлечься в выходные» ведь жёны (кстати тоже подруги) укатили на дачу не оставив денег даже на пиво.

Вдруг тишину разорвала телефонная трель – позвонил сослуживец знакомого, с которым тот вместе отдавал последний долг родине лет этак 20 назад. Как брат по оружию нашел номер и адрес в абсолютно незнакомом городе, так и осталось загадкой…

Узнав про горе двух мужчин, брат по оружию чуть было не прослезился и вот, где-то спустя час на кухне было уже трое мужиков. К тому же выяснилось, что старый приятель теперь успешный бизнесмен! И водка потекла рекой…

Утро следующего дня, суббота. После опохмелки по «методу хитрого человека» (это когда сначала пьется лимонад, а потом резко, пока организм не успел разобраться что к чему - водка) душа потребовала продолжения банкета. А какой культурный отдых может быть без прекрасных дам? Именно так думал старый боевой товарищ, заказывая трех жриц любви через местную газету с объявлениями.

Аборигены вначале разнервничались, но очень быстро вспомнили, что их супруги укатили на дачу и раньше завтра они не появятся. По сему мужчины единогласно решили оттянуться на полную катушку…

Минут через 15 раздался звонок в дверь. Трое товарищей, удивившись оперативности и сервису, всей толпой бросились к дверям. Правда, гость попутно зарулил в туалет…

Издав полный радости вопль:

- А ВОТ И ДЕВОЧКИ!!!!!

Хозяин квартиры распахнул дверь и остолбенел от первобытного ужаса! За порогом стояла его жена и жена соседа.

Пауза затягивалась, ибо девочки сами слегка под@хуели от того, что их впервые за 10 лет назвали ДЕВОЧКАМИ. Тем временем мальчики, мгновенно протрезвев, судорожно думали, как им теперь выкрутится…

Обстановку разрядил вовремя вышедший из туалета почетный гость. Потирая больные виски, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал кто они на самом деле, то решил возмутиться:

- Мдя. И это проститутки!? Да у них же морды лошадиные! И почему только две? Мы же троих заказали!

Эта смешная история случилась ещё в застойные времена. Сюжет классический – трое студентов Университета дружбы народов имени Патриса Лумумбы (двое русских и один негр) решили выпить.

Так как с помещением у них были большие напряги, студенты решили бухать в почти достроенном новом общежитии университета. Ребята достаточно хорошо знали местного сторожа, чтобы с уверенностью утверждать, что тот, если ему нальют, не станет возражать.

Студенты не ошиблись! Приняв почетные 200 грамм сторож дал добро, только попросил:

- Ребята, вы это самое…

- Через проходную не лезьте, а отойдите немного и через забор перемахните.

Ну, студенты так и сделали – перемахнули через забор, нашли место поуютнее, первая-вторая-третья-четвертая-пятая…

Погуляли хорошо! Настолько хорошо, что негр к концу застолья полностью вышел из строя – спит так, что не добудишься. Делать нечего, подхватили, добры молодцы своего чёрного друга и поволокли к забору.

А как его через забор перетащить? Покурили, подумали и решили, что один перелезет на ту сторону забора, а другой аккуратненько ему передаст чёрного друга. Приступили – «принимающий» перелез, «подающий» аккуратно переваливает негра через забор.

В этот момент к ребятам подбегает очень разозленный сторож и говорит:

- Мл@! Ну мужики! Как же так!? Мы же с вами договаривались, что всё будет честно!

- Зачем же вы, гады, рубероид тогда со стройки пизд#те!?

история - чистая правда, я там принимал непосредственное участие. Немножко длинновата, но, как говорится, из песни слова не выкинешь.

Дело было в 2001 году в славном городе Ташкенте. Поведал мне мой товарищ, что есть в городе место, где собираются панки, хипари и вообще всяческие рокеры. Приезжаю, вижу - правда: человек 70 от 15 до 30 лет, шум, гам. Надо, думаю, в коллектив вливаться. Беру 3 литра спирта и NN литров пива. Весело!

Вечер, уже, народ расходится. Самые крепкие к товарищу моему, скажем Саше, домой - продолжать. Собралось нас рыл 8 и поехали. Вот так и началась самая длинная ночь в моей жизни...

Я тогда крепкого не пил, не курил вообще, и ходил в спортзал регулярно (сам удивляюсь - что такой приличный молодой человек забыл в такой компании) поэтому помню все хорошо. А началось все с того, что где-то в 3 часа ночи Кирилл крепко повздорил со своей пассией (скажем, Ритой) и спьяну полоснул себе бритвой по запястью. Резанул, значит, и упал на пол, типа сознание теряет.

Народ в панике, бинты, спирт... Я чел начитанный, знаю, что от такого пореза истечь кровью можно только лежа в ванной с горячей водой, и поэтому спокоен как танк. Лежу на кроватке, наблюдаю. Они ему руку перетянули - она аж посинела. Решил вмешаться, пока конечность не отвалилась нахер.

В общем, вся толпа возле Саши, заняты в умат... И была там одна жутко е...ливая девушка - ну, пусть Снежаной будет. Видит - возле Саши такой ажиотаж, а на нее ни один мальчик внимания не обратил. Берет нож и говорит:

- Я щас тоже вскроюсь!

Нож у нее отобрали, кто-то даже е...нул слегка, и забыли про нее. Она:

- Ну, тогда я за сигаретами пошла.

И пошла. В 4 часа утра. В одной мужской рубашке. 26-й квартал Чиланзара (ташкентские поймут). Ушла - хер с ней. Проблем меньше.

Через полчаса кто-то пошел ее искать. Потом кого-то тоже пошли искать. Потом... Короче сижу я один, Сашину тушку контролирую, чтоб этот интеллигент с белочки еще что-нибудь не выкинул. Смотрю - дрыхнет вроде. Решил сходить, посмотреть, куда подевались все. В подъезд вышел - тишина. Вниз спустился - тоже. Блин! Иду крадучись на улицу. Слышу - скандал какой-то неподалеку. Приближаюсь. Вылетает один из наших:

- Менты!

Епт! Я голый по пояс и в кровище весь. Нунах, думаю. Рванул наверх, в квартиру, помылся наскоряк и вниз. Выяснилось, что доблестные охранники правопорядка, заметив Снежану, хотели было ее забрать, но потом смилостивились (даже у ментов есть сердце) и решили ее отпустить. Если она им даст. А она (сучка) заартачилась, значит. Побеседовали мы с ними чуток, а потом тупо ломанулись. Они подъезд увидели, в который мы забежали, а квартиру не знают! А мы свет вырубили и затихли, ну их на, у нас полутруп на полу, иди, докажи что это не мы его.

Тут этот самый полутруп и ожил! Причем время, что он провел в отрубе, для него пропало куда-то, и продолжил он с того же момента, где и отрубился, т.е. он орал что-то, брыкался, чтоб его не спасали...

Мы на него кинулись, скрутили, настучали сгоряча по е...алу, но поздно. Чу, слышен пушек гром! То менты самоотверженно ломятся к нам в хату. Рита - молодчина! Она оказалась самым трезвым и здравомыслящим человеком в компании (кроме меня, конечно winked). Подходит к двери:

- Кто там?

- Участковый.

- Пошел на х...й, участковый дома спит!

Мент в ярости, рвет и мечет на лестничной клетке. "Я" говорит, "щас наряд вызову". Она ему:

- Давай, пи...дуй за нарядом!

Короче сказали они что пошли за нарядом, а она им с окна вслед:

- Эй, куда прете, вам не туда, РОВД в той стороне!

Ну, зашибись. Менты свалили, Саша угомонился, народ уставший спит по углам (в доме почти не было мебели). Тут наша радость - Саша - снова решил, что нам скучно. Встал, подошел к стене и плавки развязывает. Писать захотелось ему! А нам похеру уже. Я с интересом наблюдаю и говорю Рите:

- Гля, он ща в розетку нассыт.

Этот хер услышал и решил, что не может себе такого позволить. Повернул вбок и попер в сторону сортира, танк е...учий. Не учел он одного, а вернее троих, что спали у него на пути. Наступая на всех подряд прет он и под конец наступает Снежане на голову.

Поскользнулся, ручки раскинул в стороны и крепко врезался е...лом в пол. Слышим мычание:

- Уй, б...я-а-а...

Отскребли его, положили на место, ссать он походу расхотел уже, лепота, благодать... Сидим вдвоем с Ритой, сна ни в одном глазу. Вижу - лежит на подоконнике пачка наклеек с "покемонами", размером где-то 8х8. Взял и от нечего делать тасую ее как карты. Эх...

Меня сгубила ответственность. Я, б...я, с утра на работу пошел, и о финале только со слов очевидцев знаю. Сука, хотел бы я там быть, я бы даже согласился чтоб меня с работы выпи...дили!!!

Короче с утра менты вернулись. Уже с подкреплением, человек 6 их было. Ломятся в дверь, а народ, порядком ох...евший после этой ночки, дрыхнет. Выспался один Саша. В нем взыграл долг хозяина, и он поперся открывать. В одних трусах, в кровище, перебинтованный, с разбитым е...лом... И ВЕ-Е-Е-СЬ обклеенный покемонами!!! Мля, бедные менты...