Моя смешная история началась с того, что недавно, в нашем офисе поменяли двери в сортире. Теперь двери в отхожее помещение чёрные (раньше белыми были) – такие же, как и все остальные двери в офисе.

Сегодня было. Бегу в сортир, заработался, весь погружен в свои мысли. Открываю дверь, захожу в «сортир» (на ходу расстегивая ширинку), поднимаю глаза и ахуев@ю! За компом сидит девушка и с неподдельной ненавистью смотрит на меня! Потом, эта несчастная с нотками отчаяния в голосе выдала:

- Да как же вы меня з@еб@ли…

Эту смешную историю я услышал в далекой юности. Рассказал её нам, юным дарованиям, наш тренер по стрельбе.

Ленинград, семидесятые годы. Началось всё в пивной. Двое друзей, основательно поддав поспорили. Предмет их спора немного пикантный: можно ли достать из горлышка обычной бочки яички?

На кону стоял ящик хорошего коньяка. На дворе поздняя осень, вторая половина дня, воскресенье. Поспорили же, а где взять бочку? Правильно, на ближайшей стройке! Благо тогда застраивали целые микрорайоны.

Будучи под градусом парочка отправилась на ближайшую стройку…

Основательно побродив по недостроенному зданию, они нашли подходящую бочку на верхнем этаже. Тот, который утверждал, что яйца вытащить не проблема, снял штаны, сел голой з@дницей на бочку и протолкнул свои яички в злополучное горлышко бочки…

Назад – никак! Спор выигран. Но что теперь? Яйца то надо освобождать!? А как? На дворе осень, холодно, выходной. В принципе всё просто! Яйца надо слегка подтолкнуть с внутренней стороны бочки, но для этого надо разрезать бочку! А как?!

Пришлось «свободному» другу искать сторожа. Сторожа нашли в строительном вагончике. В честь воскресенья он успел изрядно накачаться…

Мужик попытался объяснить всю тяжесть положения его друга. Сторож не поверил и предложил посмотреть. Уже вдвоем мужики вернулись к месту трагедии.

Увидав страдания несчастного, сторож протрезвел прямо на глазах! Он рвал живот минут 10, не меньше! А теперь представьте, что чувствовал несчастный, прикованный за «причинное» место к бочке полуголый человек!

С огромным трудом, среди общих знакомых нашли сварщика, которого доставили к «потерпевшему» на такси (в те далекие времена очень популярный, но практически не встречающийся в природе транспорт). Понятно, что и сварщик, увидав «картину маслом» впал в истерику и не мог работать минут, наверное, 15. Выпили для храбрости (выигравший расщедрился и выделил 2 бутылки коньяка в качестве успокоительного) и начали резать бочку…

Финальная сцена была просто душераздирающей и не как иначе! Несчастный мужик голым задом сидит на бочке. От холода цвет кожи у него уже немного синюшный. Сварщик режет бочку, а друг (в качестве ассистента) льет на яйца несчастного водичку, чтобы не было ожогов…

Тем временем, стоящий рядом сторож допивал врученный ему за беспокойство коньяк…

З.Ы. Спорщика поздно вечером таки вызволили. Эта шутка стоила обоим не один ящик коньяка…

Шел на один небезызвестный компьютерно-вещевой рынок, наблюдал следующую картину:

В сторону выхода с рынка лёгкой походкой шла стройная, миниатюрная брюнетка. Девушка тащила на плече квадратную картонную коробку ДВУХМЕТРОВОЙ длины с хз чем внутри. Происходящее настолько отдавало пародией на железного Арни из фильма Коммандос, что курящие в сторонке продавцы не удержались от ехидной шутки:

- Девушка, а что это у вас такое, мачта или шест?

Ответ девушки надолго ввёрг в шоковое состояние не только незадачливых продавцов, но и меня:

- Бл@. Фаллоимитатор там. Импотенты!

Эту смешную историю рассказал один мой хороший приятель из Ульяновска (да, на наших просторах есть и такой город). Решили они как-то с друзьями (человек 15 - 20) в поход отправится. Хороший поход, с палатками, ночевкой и прочими прелестями туристического отдыха – то есть надолго.

Так как отдых должен быть культурным и правильным – то «топлива» с собой взяли немеренно, а вот про еду все как-то забыли…

С собой была одна гречневая крупа да какие-то бутерброды. Тем временем, группа уже отъехала далеко от города – под вечер добрались до какой-то захолустной деревушки. "СельХозПромТовары" был давно закрыт, еды нет! Ладно, х%й с этим СельХозПромом, нашли какого-то мужика и купили у него трёхлитровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кило синюшных, позапрошлогодних сосисок, произведенных из тухлых, неочищенных ёжиков…

Стемнело. Отойдя от унылой деревеньки километров на 7, туристы решили разбить лагерь. Цель их похода достигнута! Надо обмыть. Обмыли – повторили обмывание несколько раз…

После седьмого «обмывания стоянки» никто уже даже спичкой чиркнуть не мог, не говоря уже о палатках. И тут, как назло закончилась закусь – привезенные с собой бутерброды.

Костра нет (темно уже, дрова даже искать негде) – гречку не сваришь. Вдруг кто-то вспомнил про сосиски с горчицей…

Банку горчицы вывалили прямо на траву, и давай макать туда сосиски да закусывать! Было это часа в три ночи.

Утро. Картина репина маслом: многие блюют по окрестным кустам, некоторые дико хохочут, а кто-то сидит в полной прострации…

А аккурат по центру поляны лежит никем НЕТРОНУТАЯ куча горчицы, рядом с которой красуется коровья какашка вся в мелких дырках от сосисок…

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…

И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.

В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):

- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…

- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.

- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»

- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…

Жил в славном городе Москва обычный такой депутат. Как-то раз, дал он любимой девушке порулить не менее любимым джипом – широченным таким, с огромными колесами и очень высокой посадкой.

Наш герой не ожидал подвоха, справедливо считая, что на таком «танке» даже настоящая блондинка (ну прям как его девушка) не сможет убиться, а остальные проблемы, как говорится - «решаемы на месте».

Права народная мудрость – «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размерах это не его проблема». Так вот, села блондиночка за руль, любо дорого смотреть! Кукла барби, в ушах наушники от плеера, девушка от природы плохо видит, но носить очки или контактные линзы упорно отказывается.

В первый же вечер учебы вождению (под эгидой обучения весь этот идиотизм и происходил) блондинка удачно заехала на парковку прямо через нехилый такой сугроб! Заглушив мотор, блонди сразу поняла, что что-то пошло не так – её БТР заметно накренился…

Спотыкаясь на высокой «шпильке» и подслеповато щурясь, блондинка пошла посмотреть, в чём тут дело, и о ужас! Оказывается за сугробом стояла дорогая спортивная тачка, прямо на капот которой она и заехала задним колесом.

Нежная, спортивная машина под массой БТР-а буквально вжалась в промерзлый асфальт, а те трое парней, что сидели внутри теперь ошарашено смотрели на огромное рифлёное колесо прямо перед дворниками…

- Простите мальчики, я сейчас с вас слезу!

Промолвило очаровательное создание и полезло в кабину БТР-а. И вот, убегая подальше от своей машины, один из парней вдруг заржал:

- Мля, Колян! Ты был прав! С такой тачкой сексуальные девушки прямо на капот лезут!

Виктор с наркотой не шутил. Его хобби было так же далеко от шуток, как детские игры в «Казаки разбойники» от мировой революции. Витя не просто уничтожал всю доступную ему наркоту, он её изучал! Изучал неистово, с превеликим рвением, как и положено правильному анестезиологу...

Так вот, неоднократно изучив на собственной шкуре действие всех доступных москвичу наркотиков, Витя сделал визу в Голландию.

Вдоволь оторвавшись в кофе-шопах Витя заскучал. Душа настоящего анестезиолога требовала большего. Вообще, кокаин в Голландии далеко не экзотика (хоть в лавках его и не купишь), но кокаин – это пройденный этап! Именно так думал Витя, покупая пакет сушеных грибов...

Причем грибы Витя купил (и благополучно схавал) аккурат перед тем как сесть в самолет. Спустя несколько часов, стремительно приближаясь к родной Москве, Витя клял последними словами того муд@ка, который продал ему левые грибы, которые не торкают нихрен@...

Сожалея о проср@нном впустую полтиннике евроденег, Витя приехал домой. Грибы не действовали…

Шибко оголодав из-за такого разочарования, Витя решил сварить себе пельмешки и открыл дверцу холодильника, чтобы достать сметану. Вынимает Витя банку со сметаной, а она ему и говорит…

Что именно сказала ему сметана, Витя не помнил (по его словам). Но это была длинная, умная и интересная речь. Это Витя помнил железно…

На следующий день к Вите в гости пришла его сестра, которая знала, что он должен был вчера вернуться, и шибко волновалась за брата, ибо тот сам ей не звонил и на её звонки не отвечал.

Войдя в квартиру, сестра @хуела – Витя сидел на полу кухни возле открытого холодильника. Вокруг Вити стройными рядами стояло всё содержимое холодильника. На его коленях лежала пачка растаявших пельменей, которые Витя нежно, как пушистого котенка гладил…

З.Ы. Спустя пару дней Витя отошел настолько, что смог вернуться на работу. С тех пор, Витя очень уважительно отзывается о Голландии…

Вчера было, одна сотрудница на работе рассказала. Её дочка (4 года ребенку) случайно увидела её в ванной и спросила:

- Мама, а зачем у тебя волоски на писе?

Умная мама, вместо того, чтобы шлепнуть дочь по жопе и посоветовать не приставать с идиотскими вопросами, решила сумничать и всё объяснить ребенку.

И сказала она следующее:

- Раньше все люди были дикие и волосатые, это потому что они жили в лесу. А если бы люди были без волос, то, когда они бегали бы по лесу, их царапали бы ветки.

Ребенок повелся. Но самый прикол произошел вечером следующего дня!

Весь детский сад №25 сбежался посмотреть на тётю, у которой растут волосы на писе для того, чтобы она не царапалась когда бегает по лесу.