ВЗАИМОВЫРУЧКА.

На конечной остановке автобуса столпотворение. Народ набивается, покуда может, водитель спешит закрыть двери...
Двери закрываются, но задние двери никак не могут - мешает пассажир, пытающийся возвратно-толкательными движениями таза протиснуться в автобус.
Водитель орет по громкой связи, чтобы пасажир сошел, тот молча упирается. Продолжается это довольно долго.
Водитель не выдерживает, выходит, подходит к пассажиру и пытается его отодрать от автобуса, тот по-преднему упирается. Тут взади к водителю подходит неприглядного вида мужичек с рюкзачком и со словами:
- Что сынок, не влезешь ника?- запихивает водителя вместе с пассажиром  внутрь.
Дверь захлапывается. Народ обрадованно орет:"Закрылась! Поехали!"
Водитель с задней площадки отвечает:"Все, приехали уже, ...вашу мать..."

КИВИ.

Жена знакомого за его частое употребления алкоголем объявила ему бойкот.Не то что к телу - в спальну перестала его допускать. К концу второй или третец недели этого страшного наказания друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только парочку бутылочек пива и несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил, и, видно, вместе с воздержанием оно пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манеру яйца в смятку, выскреб середину. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на... Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он подошел к жене,  смотрящей в комнате телик:
-Ты вот, Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное, даже не думаешь! - произносит он, потрясая созданым произведением искусства.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней говорила с неестествинным для нее присвистом...

Я ХОЧУ ПЕРЕДАТЬ ПРИВЕТ.

Возвращаюсь из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь в желудок скорее покидать. ну и под музычку, естественно, в авто педальку притаптываю.
Заканчивается очередная песенка и выясняется, что это музыкальные поздравления в прямом эфире. Для тех, кто не знает: звонят все кому не лень и косноязычно мямлят, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т.д. Ну, не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю подобные программы, уже тяну руку переключить на что-нибудь поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного дозвонившегося:
-Я хочу передать привет маме!
"Ну, наконец-то - думаю, один умный человек оказался, не будет любовной лабудой эфир засорять".
Ведущая, похоже, тоже воспряла:
-Ну, передавайте!
И этот кадр выдает "привет":
-Мама! У меня кончились деньги!!!
ЗАНАВЕС!!!

ЛОНДИНКА И МОБИЛНИК.

Реальный случай. В центр обслуживания абонентов компании *** пришла блондинка и начала жаловаться, что ее мобильник сломался. Когда она рассказала, что она с ним сделала, весь отдел спосз под столы.
Итак, причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она ( блондинка) решила положить ее в холодильник, и, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова, оказалось, что он уже покрылся инеем и заморозился...
Для того что бы разморозить его,  клиентка на пару минут положила его в микроволновку...

I`M LOVING IT!

Решили пойти с друзьми в Магдоналдс.  Подхожу к милой девушке, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка:
-Здравствуйте, что будете заказывать?
-Пять бигмагов.
-Не желаете ли еще картошку фри?
-Нет...
-Круассан?
-Нет...
-Десерт?
-Не-ет!..
Девушка считает и подводит итог:
-Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и копирую ее улыбку:
-Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота:
-Н-н-не важно...
-А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
-Н-ну...
-Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
-Э-э-э...
-Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Какие желаете?
Девушка, тихо без улыбки:
-Я поняла...
Я беру свой заказ и под аплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику...

ВЕСЕЛАЯ ФАМИЛИЯ.

У одного генерального был заместитель по фамалии Могила.
Генеральный часто бывал в командировках, на время которых он оставлял своего заместителя вести дела. По возвращению он заходит в кабинет и спрашивает у секретаря:
-Ну, как у вас тут дела? - на что получает стандартный ответ:
-Вас ждет Могила...
Однажды генеральный не выдержал и сказал заму, чтобы тот либо менял фамилию, либо он его уволит.

ЭРМАСИТА,

После развода с моей благоверной досталась мне в наследство кавказская овчарка, которую жена, начитавшись книги "Рукопись, найденая в Сарагосе", назвала простои незатейлмво эрмаситой, что в переводе означает "красавица". Я же звал это огромное чудовище просто "коровой".
Однажды зимним утром, где0то часов в шесть, я вывел ее гулять. Поскольку район у меня тихий и народу так рано никогда не бывает, то, естественно, выпулилась она из подъезда без поводка и намордника. эрмасита, почуяв свежий зимний воздух, помчалась первым делом к мусорнику, где какая-то бабуля (позже оказалось - моя соседка по лестничной клетке) выстукивала о срай контейнера мусорное ведро. Эрмасита приблизилась к ней и начала что-то вынюхивать в куче мусора. Я, стараясь прекратить сие собачье действие, достаточно громко грикнул:
-Эрмасита! Корова! Вон от мусорника! Что ты делаешь! Накажу!
Смотрю, бабуля кидает ведро на землю и что есть духу начинает передвигаться от контейнера.
Я, понимая, что напугал бабушку своим (вполне идиотским криком для шести утра) криком, начинаю извиняться:
-Прошу прощения, бабушка! извините, что напугал вас!
Бабушка поднимает глаза и говорит:
-Ничего, я думала это вы мне!
-Нет! - говорю. - Это я собачке своей!
-А как вашу собачку зовут? - спрашивает бабуля.
-Эрмасита! - отвечаю я.
-М-да... - тянет бабуля. - Разрешите представиться - Кошева Эрмасита Павловна!
Я - в шоке и начинаю чувствовать себя неловко. Позже оказалось, что в тридцатых годах прошлого столетия, когда тыла война в Испании, ее родители, проникшись сочувствием к испанским товарищам, назвали ее этим прекрасным испанским женским именем...

ЧЕШСКИЙ ЯЗЫК.

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Духи" в переводе с чешского - "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - "статный парень с веслом на лодке". Ну, и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламный щит "Кока-колы". Там красовалась традиционная замезшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконала тварь!".
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган "Совершенное творение!"

ПИКАПЕРЫ.

Недавно гулял в скерике с сыном, и при этом одним ухом и одним глазом наблюдаю жанровую сценку. На лавочке6 сидят рядом две хорошенькие блондинки лет двадцати. Одна ела большое яблоко, а вторая тыркала кнопочки ноутбука.
Мимо шли двое курсантов военного училища. Они чувствовали себя неотразимыми, увидев барышень, перешли на специальную курсантскую походку под названием "Мир спасать вызывали?".
Поравнявшись с девушками, замедлили шаг, и один небрежно бросил:
-Девушка, вам не скучно с вашим ноутбуком? Давайте познакомимся. Ты такая секси! Как тебя зовут, малыш?
Девушка, не отрываясь от ноутбука, сказала:
-Извините, одну секундочку, сейчас сохранюсь...
Отлипнув от дисплея, сосредоточенно осмотрела целеустремленного красавца и сказала:
-Вот вы хотите со мной познакомиться. Давайте подробно разберем эту ситуацию: с одной стороны это неплохо, а с другой - в самом для меня феерически удачном варианте вы, молодой человек, возьмете меня замуж. А скажите, у вас папа генерал?
-Нет...
-Это я и сама уже поняла. Пойдем дальше. Стало быть, после училища вас отправят в деревню Пиндошено Говнищенского района стопятьсоткилометровской от Москвы области. И я как верная жена поеду туда с вами. Так?
-Ну...в общем.
-Теперь обо мне. Мой прадет в 1905 году переехал в Москву примерно из тех же мест, где вы скоро будете служить. Спрашивается, зачем мне, москвичке, ехать за вами в Пиндошино, заставляя крутиться в гробу моего прадедушку, дедушку и папу, слава Богу, еще в вертикальном положении, ну дай Бог ему здоровья. И, я повторяю, это в самом лучшем для меня варианте. Подведем итог: то, что вы мне сейчас предложили, называется "кабальная сделка при неоправданном риске". Но, в любом случае, спасибо за комплимент.
Тут вторая блондинка, дожовывая яблоко, добавила:
-Сделка, совершенная под влиянием обмана, насилия, угрозы, злонамеренного соглашения представителя одной стороны с другой сторной, а так же сделка, которую лицо было вынужденно совершить вследствие стечения тяжелых обстоятельств на крайне не выгодных для себя условиях, чем другая сторона воспользовалась, может быть признан судом не действительным по иску потерпевшего. Такие дела, мальчики.
Курсанты выключили "специальную" походку и пошли дальше человеческой.

Доходчиво объясник.

Весьма откровенные разговоры в большой смешаной и абсолютно трезвой компании. И вот один сын друга лет 9, хотя очень умный, громко так спрашивает у компании:
- А что такое оргазм?
Мы заткнулись, переглядываемся, не знаем, как объяснить. И тут мой друг, душа компании, большой шутник, решил взять эту тяжелую миссию на себя. Все приготовились слушать его Объяснения о "птичках и пчелках". Он прочистил горло и начал:
- Понимаешь - объясняет пацану, делает паузу, обреченно смотрит на нас, вздыхает и выдает: - Когда двое Е..БУТСЯ...
Дальше уже никто слушать не смог.

Жертва искусства.

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что0то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую". Обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог.

Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.
- В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла.
Тут один студент спрашивает:
- А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?
Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет:
- Вот смотрите - покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!!!

Запретные плоды. Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать золотистые спелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать. Т. к. сады эти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная машина. Отдыхали мы в тот год под Алуштой большой компанией. Ходили мы вокруг этого забора и облизывались. Уж очень нам хотелось именно этих персиков, а не рыночных, которые, если честно, были намного и краше, и сочнее зазаборных. Но запретный плод... и т. д. Руководствуясь аксиомой, что в любом заборе должна быть дырка, начали мы ее искать. Операция "Поиск" увенчалась успехом. Дырка была обнаружена, но уж больно маленькая, просто детская какая-то. В столь мизерный лаз могли втиснуться из всей нашей компашки только я да Серега. Вот нас двоих и отрядили за добычей. Заранее просчитали временной цикл обращения патрульной машины вокруг забора. По плану мы с Серегой должны были за это время: а) забраться в сад; б) надрать персиков, сколько успеем, но желательно побольше; в) вылезти обратно; г) смотаться подальше от дыры. Сначала все шло замечательно. Быстро в четыре руки насобирали заветных плодов целый здоровенный рюкзак. Быстро добрались до дырки. Быстро пролезли. И еще быстрее... Нечаянно, по неловкости, рассыпали все персики из рюкзака прямо на дороге у забора. Такой форс-мажор мы не учли… Хоп! А вот и сторожевая машина! Начались разборки. Нас с Серегой сторожа огорошили суммой штрафа. Перспектива лишиться таких денег в один миг нас не очень устраивала. Вот я и начала разводить сторожей на жалость, что, мол, мы бедные студенты и т. д. (Мне тогда было лет 17, ну, и Серега тоже был парень не крупный и моложавый, в общем, мы легко тянули на тщедушных малолеток). А в нашей компании был один не по возрасту развитый тип Миша. Высоченный, огроменный, он к своим 24-м годам такую будку нахомячил (т. е. морду наел), что легко тянул на все 40. И вот, когда сторожа уже были готовы пустить скупую мужскую слезу по поводу бедственного положения студентов... Из кустов появляется колоритная фигура Миши. И этот здоровяк начинает орать:
- Ну, что вы там застряли?! Персиков уже охота!
А сторожа, обращаясь к нему, говорят:
- Мужчина, похоже, эти дети с Вами? Придется заплатить за них штраф.
И пришлось платить.

Ребята с физмата рассказали. Короче, пришла девка на экзамен, ну, есс-но ничего не знала. Перед экзаменом у всех шпоры спрашивала. Заходит в аудиторию, подходит к столу, на котором лежат билеты. Около минуты, не касаясь билетов, проводит около каждого руками, в надежде почувствовать тепло от самого легкого. Препод это видел, но ничего не сказал. Ну, есс-но ей попался самый сложный. Вся надежда на шпоры. Препод опытный попался и заметил, конечно. Но то ли он куда-то спешил, то ли жалко стало девушку, он выдал следующую фразу:
- Если ваши шпaргалки длинней, чем стол, за которым я сижу, ставлю три.
Экзамен она сдала!